Lástima, no es albur

Se descifró el genoma del pepino

Milenio diario de hoy informa que en Nueva York se reveló que un estudio presentado por un equipo de aproximadamente 100 científicos -dirigidos por Jun Wang-, evidencia que el pepino contiene 350 millones de bases, casi tantas como el arroz que tiene 389 millones, indica el estudio publicado por la revista especializada "Nature Genetics".

Argumento y solución

Él le dijo: estoy hasta el tope de lo que me pasa, estoy hasta el gorro de tantas tonterías, ya no puedo más, ahora mismo me voy, me largo a vivir al siglo XII.
- ¿Ah si, y entonces yo qué hago? ¿Me quedo aquí? ¿Y tus hijos? ¿También los vas a dejar? Eres un sonso, un desobligado, siempre has sido un bueno para nada que nomás anda ahí de inútil, de bolasuelta, de yoloví, de nalgapronta y de candil de la calle. Si ya me lo decía mi mamá, “Elvira ese hombre no te conviene, tiene ideas muy raras, cualquier día te sale con que se larga” y claro, ya se cumplió el presagio de mi madre. Pero, ¿Cómo se te ocurre hacerme esto a mí que soy la hija de los Gutiérrez? ¿Qué crees que va a decir la gente? ¿Qué van a decir las Nuñez? Tú te largas a ese siglo y sin ni tan siquiera haber arreglado el tendedero ni haber lavado el patio que está lleno de las cacas de tu perro. Asssh de veras, pero si siempre es lo mismo contigo, que si no es una cosa es la otra, si no digo bien, tú y tu familia siempre han estado medio locos y ahora mira con lo que me sales con que te vas al siglo XII, si como no. ¿Y yo qué hago? ¿Me quedo aquí? ¿Me va a tocar como siempre todo lo de la casa? Y mientras claro tú allá tan campante en tu siglo XII. En lugar de que hagas cosas de provecho y veas por tu familia, cada día eres más un buenoparanada, un bocabierta y un sopenco; todavía ni siquiera has cambiado el foco del baño que lleva ya como quince días fundido; ¡ah! pero eso sí, echadote leyendo tus libros y tus revistas haciendo tus pinches apuntes y eso si, que nadie interrumpa al señor, al reyecito, al uyuyuy porque entonces si pone cara de fastidio y de circunstancia y jetas de víctima. ¿Y las cosas de la casa qué? ¿Y tu familia qué? No, pos muy bien gracias que se esperen, todo puede esperar menos tus cosas, esas sí, luego, luego; pero no fuera un foco de la casa de tu madre porque ahí si, “a ver mi mamita chula qué se le ofrece, qué necesita”; para eso si no hay pretextos que valgan; ah, y no fuera la idiota de la Susana esa que me cae tan gorda por creída y resbalosa la que te pidiera algo porque entonces si irías luego, luego; con un chasquido de sus dedos quedas a sus pies, te tiene siempre comiendo de su mano, en cambio aquí todo puede esperar, todo puede ser para mañana. Esta claro que nunca me has querido, siempre he sido una basura para ti, lo sucio, tu lavandera, tu gata, tu trapito de bajar la olla, tu tiliche, tu trebejo, eso es lo que he sido y mira que cómo me gustaría a mi también tener las agallas y los güevos para largarme al siglo XII y dejarte ahí botado como chicle viejo, como si nada, nomás pa’ver qué haces, qué cara pones, qué gestos haces, cómo te las arreglas, en qué problema te metes, a qué santo te...

-Bueno, bueno, bueno, bueno, ya; está bien, me quedo.

Higinio Della Chi(Inspirado en un escrito de Enrique Anderson Imbert)

Vendiéndose al mejor postor

Mira nada más, de las cosas que uno se viene a enterar. En estos días de crisis de influenza y de inicio de las campañas políticas, nuestro egregio mesías, Don AMLO, dijo en un mitin en Tabasco (¡Ah chingá! ¿En un mitin? ¿No que se recomienda que no haya mítines? Ah si, pero también dijo, “qué influenza ni que ocho cuartos”, eso es lo que se llama pasarse algo por el arco del triunfo); les decía, que AMLO dijo, refiriéndose a los candidatos a las diputaciones y adeptos de Convergencia y el PT (a quiénes, por cierto, ya ordenó votar sólo por ellos, qué ¿no se supone que el voto es secreto y nada ni nadie debe de coaccionar a otro?); en fin, que les dijo, que no anduvieran ahí nomás, “vendiéndose al mejor postor”. Mira nada más, el burro hablando de orejas; él, que anduvo, ha andado, anda y andará, en el PRI, luego en el PRD, luego en Convergencia, luego en el PT y que en todos lados ha andado vendiéndose al mejor postor en calidad de bolasuelta, de yoloví, de comecuandohay, de cantamañanas y de nalgapronta, recomienda que “se haga la voluntad de Dios (o sea, la de él) pero en los bueyes de mi compadre”. Ah chirrión, mira nada más, afigúrate.

DF Tours (2)

Visita a la Asamblea de Representantes del DF y al Museo del Fraude y el Oprobio

Un representante de DF Tours pasa a recoger a los turistas a su hotel en nuestro microbús con peluche en el tablero y les lleva hacia la Asamblea de Representantes (antigua Cámara de Diputados) con un recorrido por las calles del centro de la ciudad. Se recorre el Paseo de la Reforma, se les explica que esta vía se cierra un día sí y otro también gracias a que tiene la doble función de arteria principal de la ciudad y manifestódromo nacional; todo, para solaz de propios y extraños. Si todo va bien, una manifestación hará que se cancele la visita al Hemiciclo a Juárez lo cual añadirá realismo al tour. Nuestro microbus con peluche en el tablero los conducirá al embotellamiento de la calle de López y luego al Eje Central para llegar a la Plaza Meave (Meave Shopping Center) baluarte, del libre mercado (tan libre, que esta plaza se formó a sí misma, sin reglas y sin nada); en este conspicuo lugar se permite que los turistas tomen fotos y adquieran, si así lo desean, toda la fayuca, contrabando y piratería que se les dé la gana (música, jeans, programas de computadora, aparatos electrónicos, perfumería, etc.). Los turistas japoneses y escandinavos quedan maravillados.

Nuestro microbús con peluche en el tablero conduce a los turistas a la Asamblea de Representantes. Al llegar se les lleva de inmediato a ver los nombres de los próceres nacionales escritos en letras de oro y se les explica como es que X mandó matar a Y y como Z traicionó a W y etcétera y o sea; así, con ayuda de las letras de oro, se da un repaso por toda la historia nacional para que los turistas vean como los próceres son todos parte de una linda familia revolucionaria y puedan apreciar “la calidá de la melcocha”.

De la Asamblea de Representantes se les lleva a media cuadra a una vieja casona en la calle de Allende donde con una museografía modernista y funcional se ha instalado el famoso Museo del Fraude y el Oprobio. La admisión a este museo está incluida en nuestro tour pero a todos los turistas se les pide una "coperacha" pa’las aguas del guía del museo. En este recinto se les explica el sistema electoral mexicano y se les muestra, entre otras cosas: la urna embarazada, los tacos de votos, el carrusel, la compra de votantes, el pacto en lo oscurito, la concertacesión, el fraude a la antigüita, el fraude cibernético, el fraude legítimo, el fraude del legítimo, el fraude imaginario, el águila juarista, el espurio, la caída del sistema, el compló, el cultivo de la imagen, el chantaje con las masas, el fraude al propio partido, la torta por el voto, el voto por la tortita, el voto corporativo, el micropartido, el hipermicropartido y como mantenerlo a flote, las clientelas, el clientelismo, las marchas ciudadanas y se les explica con dibujos y esquemas cómo hacer para “pasarse la no reelección de los diputados por el arco del triunfo” y la realización del fraude en las elecciones internas del propio partido; luego, con un video se muestra la toma de la tribuna y la “cascarita” en los pasillos del congreso, también se les lleva a una maqueta que explica el bloqueo del Paseo de la Reforma y una grabación de claxonazos, consignas partidistas y mentadas de madre.

Al final se les reparten souvenirs con orejas de burros, máscaras de cerdo, tacos de votos, urnas embarazadas, volantes con las vulgaridades de Manuel Espino y pequeñas pancartas con leyendas como “no al gasolinazo” (por supuesto con su traducción al inglés: “no to el gasolinazo”). Por otro lado, pins del PRI, PAN, PRD, SNTE, STPRM, SUTERM, SME y efigies de Fidel Velázquez, La Quina, otros mártires de la democracia y la motocicleta acapulqueña de Felix Salgado Macedonio están a la venta en los puestos dentro y fuera del museo.

Nuestra encuesta de salida (que por supuesto ha sido manipulada) dice que los turistas quedan encantados con este tour. Para dar un toque final de realismo, se les explica que al microbus con peluche en el tablero se lo ha llevado la grúa y a quienes así lo deseen se les envía en taxis compartidos del Sitio 300 del Aeropuerto Internacional Benito Juárez. A todos se les dice: “los quiero mil ¿eh?”.

DF Tours (1)

Escuché en la radio que Alejandra Barrales (Secretaria de Turismo del DF) va a organizar (¿o ya organizó?) unos “tours” con agentes de viajes extranjeros para que visiten el DF, se maravillen de las bellezas citadinas y promuevan, en sus países, viajes a “La ciudad de la esperanza” de la que, por cierto, cada día estamos más orgullosos. Las siguientes son algunas ideas de tours o recorridos para que la flamante secretaria no se devane los sesos pensando en el qué y en el cómo de las cosas que les debe mostrar a sus invitados:




Tour # 1
Panorámica de marchas y plantones desde el Hotel Meliá Reforma.


Un guía de DF Tours pasa al hotel a re-coger a los turistas y, para empezar, nuestro representante se los alburéa. Luego, con toda impropiedad los conducirá a la parada del microbús más cercano y los traslada mediante 7 transbordos microbuseros hasta el Hotel Melía situado estratégicamente en la confluencia de Reforma, Bucarelí, La Torre del Caballito y el plantón eterno de la inconformidad. En esta esquina estratégica, como ya sabemos, las probabilidades de ocurrencia de una marcha sobre Paseo de la Reforma son, de acuerdo con el INEGI, de 99.83%. Se les advierte a los turistas que usen sus camaritas Fuji, Canon o Samsung porque lo que ven no es un montaje ni una escenificación sino que es una protesta real; el trafico se ha desquiciado por quincuagésima ocasión en los primeros 50 días del año, los automovilistas desesperados en realidad lo están y los bocinazos y mentadas son encabronamiento real y parte de la idiosincrasia chilanga (ni más, ni menos). Los marchistas efectivamente han sido pagados pero no para solaz y esparcimiento de los turistas sino para mentarle la madre al gobierno, a Busch, a las transnacionales y para defender todo lo que los sindicatos y líderes de inconformes profesionales tengan en propiedad privada. Si se corre con suerte, la marcha será de los 400 pueblos y entonces los marchistas desfilarán, por reglamento, encuerados o como los trajeron al mundo, lo cual agregará a la marcha un toque verdaderamente sutil y folclórico y los turistas se sentirán todos Spencer Tunick (Oye, ¿qué, no será posible contratar a los 400 pueblos para que nos organicen unas 400 marchas anuales y así subimos las probabilidades al 100% y podemos tener tours matutino y vespertino). Llegado el momento en el que pasa el contingente más nutrido (es decir, cualquier número entre 37 y 986,000), se les advierte a los turistas que, a diferencia de Londres, en dónde sí quieres decir algo malo de la Reina o el Primer Ministro no debes pisar suelo británico, en el DF y sus 31 estados de los alrededores, si le mientas la madre al Presidente en público o injurias a quién sea, lo más probable es que termines como diputado. Aquí se les explica que la injuria y el vituperio están en el diccionario de la política y para probarlo se les reparten volantes con citas textuales de groserías proferidas por Manuel Espino líder del PAN. Se les explica que: “psi, que o sea, que pus ora y que son actos educativos pal pueblo y que nel, que no se pongan roñosos y que o sea, pinches turistas mamones”.

Terminada la marcha un ñero conduce a los turistas a espaldas del Hotel Meliá a que visiten el Plantón de la inconformidá que la CNTE ha establecido de manera provisional permanente hasta que se cambie la ley del ISSSTE pa’que quede como endenantes; o sea, que el plantón se quedará hasta dentro de chorromil días. Los turistas se pueden tomar fotos junto al plantón de la CNTE y conversar con los plantonistas (¿así se dice?). Al terminar, un ñero les reparte fotos de Flavio Sosa, René Bejarano y Martí Batres, este último aparece anunciando navajas de rasurar con un celular en la mano diciendo: “bye Ale”.

Finalmente, se tiene contratado con el Hotel Melía un servicio insalubre de aguas frescas de la ñora de la esquina y tacos sudados del Paseo de la Salmonela, a los turistas que no resisten la Revancha de Moctezuma, se les lleva en chinga al Hospital Rubén Leñero y se les hace esperar en urgencias de 3 a 4 horas apretando a duras penas el conducto proceloso para que no... al final se les da una cucharadita de Peptobismol. Los turistas quedan agradecidísimos, no sabes.

Los turistas regresan a sus hoteles at their own pace; o sea, como puedan.

Higinio Della Chi

Al Gore y mi tía Ramona

Nos visitó Al Gore hace unos días y nos vino a decir que el calentamiento de la tierra está grueso y que en serio debemos de asustarnos y hacer algo, porque ese calentamiento es culpa del hombre (o sea que las malvadas hembras aparentemente no tienen nada que ver en el asunto, porque los más calientes son los hombres, ya se sabe). Pero luego me enteré que el gringo Gore ese, se carga una mansión de 20 recámaras y 8 baños, todas con su aire acondicionado y calentador central (cual Debora Kerr, perdón, cual debe de ser); o sea, que él es más culpable que yo de lo que pasa.


Y, ahora que lo recuerdo ¿no que Groenlandia fue hace varios fujillones de años muy cálida? Pues si, pero luego le pasó lo que a mi tía Ramona que se fue enfriando y enfriando y enfriando la muy sonsa y... pos ya no le visitan el centro chicloso... por fría.

Nota: la fotografía corresponde a una parte de mi tía Ramona antes de groenlandianizarse.

Higinio Della Chi